Ein Nachrichtenstudio.

Nachrichtensprecher: …laut Aussagen des Bundesgrenzschutzes gehe es dem Kind mittlerweile aber wieder gut und erwäge, in Zukunft auch Fahrscheine für den Zug zu kaufen.

Kommen wir nun zu einem anderen Thema. Seit Wochen wird im Münsterland eifrig geschraubt, hantiert und gewerkelt. @mlampin, Twitterbenutzer, achtzehn Jahre, Idol einer gesamten Generation, feiert sein Twitterjubiläum. Der zwanzigtausendste Tweet soll, so ein Sprecher der mlampin-Brigade für Presse- und Öffentlichkeitsarbeit, in den nächsten Stunden veröffentlicht werden. Anlass genug, zurückzuschauen auf die bewegte Geschichte eines Twitterers, der sich selbst niemals gut genug war, und dem Publikum auch nicht. Unsere Mitarbeiterin Katrin Müllerhodenstein mit einem Portrait eines Ausnahmetalents, eines Jungspundes, eines kreativen Tunichtguts, eines wilden Wasserfalls der Emotionen, eines Nashorns der Gemütlichkeit, eines sagt mal, wie lang geht die Aufzählung hier eigentlich noch weiter, eines Chronisten der Belanglosigkeit, eines Waschbeckens der lustvollen Unschuld, eines Mahners der Durchschnittlichkeit-

Abrupter Schnitt.

Bericht: Twitter. Ein Name, ein Fanal. 2006 von einer Horde junger Wilder aus dem Silicon Valley gegründet. Ziel von Twitter ist es, sich als Nutzer cooler als ein Facebooknutzer zu fühlen.

Auch Mlampin zieht es in den eisig-kalten Winternächten des Julis 2009 zu Twitter und kommt davon nicht mehr los.

Dr. phil. Jacob Jacobsen, politischer Journalist mit ausufernden Handbewegungen: Was Mlampin mit einer großen Eloquenz bei Twitter schafft, ist die Kunst, Sätze zu schreiben, die nicht länger als 140 Zeichen sind. Die Qualität der Sätze ist dabei meistens so lala bis so durchwachsen bis kompletter Schrott. Aber wenn man bedenkt, dass ich für einen politischen Kommentar in einer überregionalen Tageszeitung mehrere Anzeigenplätze schalten muss, weil sonst mein Text da nirgends rein passt – dann finde ich das überaus erstaunlich, überaus interessant. Und bewundernswert. Und bin scheißeneidisch.

Bericht: Nun, knapp zweieinhalb Jahre später, kann ein großer Meilenstein gefeiert werden. Im Hause der Mlampins knallen die Sektkorken gegen die 70er-Jahre-Sperrmüll-Lampen mit Blumenmotiven, denn es heißt: Der 20.000. Tweet steht bevor.

Doch was bedeutet die Zahl 20.000 wirklich? Der Mathematiker Billy Gerwitz muss es wissen. Seit Jahr und Tag manövriert er sich durch den Kosmos der Zahlen, berechnet zum Einschlafen die eulersche Zahl (irgendwo zwischen 9 und 10), und kann inzwischen „Hallo, wie geht es dir?“ auf Algebra sagen.

Billy Gerwitz: Mathematiker 20.000 ist eine runde Zahl, was bedeutet, dass überproportional viele Nullen vorkommen. Vergleichen Sie das zum Beispiel mit der Zahl 34827384, wo keine einzige Null drin vorkommt.  34827384 ist also nicht rund, höchstens sechseckig. Wenn man 20.000 durch 2 teilt, kommt 10.000 heraus. Was herauskommt, wenn man die Zahl verdoppelt, weiß ich noch nicht. Aber ich promoviere da zurzeit drüber, danach schreib ich das bei WolframAlpha rein und dann kann mir keiner was.

Bericht: Auch das Feuilleton erinnert sich gerne an die kulturelle Schlagkraft von mlampin. Unvergessen seine großen Werke „Ich hab sturmfrei“ (Sommer 2009), „Scheiße, einen Korb bekommen :’-((((“ (30. Dezember 2010), oder „Ich kann nicht kochen, es gibt Kekse und Saft“ (etwa täglich).

Der Nagetierzüchter und Literaturkritiker Marcel Reich-an-Karnickeln erinnert sich:

Marcel Reich-an-Karnickeln: Was mir bei mlampin besonders gefällt, ist, dass er nicht auf Rumänisch schreibt. Oder auf Russisch. Oder Isländisch. Das sind alles Sprachen, die ich nicht verstehe.

Bericht: Doch welches Werk von @mlampin schätzen Sie persönlich am Meisten?

Marcel Reich-an-Karnickeln: Ich fand den Tweet über die Todesfuge sehr gut. Irgendwas mit so nem Kerl in nem Haus und dann ein Grab in den Wolken. Ach, das war ja von Paul Celan, nicht von @mlampin. Naja. Ähm. Ich fand seine Sturmfrei-Tweets gut.

Bericht: Matthias, der nebulöse Drahtzieher hinter seinem mlampin-Kollektiv, will seinen 20.000 Tweet selber wenig feiern. Laut seinem Pressesprecher muss er noch seine Englisch-Hausaufgaben machen und dann nach dem Dschungelcamp ab ins Bett.

Das hindert zahlreiche Fans jedoch nicht daran, sich in Großstädten einzufinden und „Public-20.000ster Tweet-Lesing“ zu zelebrieren. Promis wie Dieter Nuhr, Til Schweiger oder Detlev D. Soost werden in der Berliner Volksbühne je ein Wort abwechselnd vom Tweet vorlesen. Eintritt kostet etwa fünfzig Euro, die Dauer des Vortrags beträgt etwa vierzig Sekunden (mit Pause).

Andere Twitter-Größen wie Ashton Kutcher, Justin Bieber oder Barack Obama wollen irgendwann in den nächsten Tagen ihre Grüße überbringen.

Justin Bieber: Hey, super cool to be on the program. Yeah, I just wanted to say that uhm mlampin is a pretty cool guy, you know, uhm. The first time I uhm read a tweet of him I was like, you know, uhm, „Oh my Gawd! What the, uhm, you know, fuck? How super cool is that.“ And basically uhm, you know, I was like, „Oh my Gawd!“ Yeah. That’s pretty much about it. You know. Uhm.

Barack Obama: kann seltsamerweise perfektes Deutsch Ich als Präsident der Vereinigten Staaten freue mich sehr darauf, auch meine zweite Amtsperiode mit Tweets von @mlampin zu versüßen. Da sind die Atombömbchen aus Teheran oder die doofen Republikaner plötzlich auch nur noch Menschen.

Bericht: Doch was soll drinstehen im Tweet 20.000? Laut Insidern aus dem Organisationsteam soll im Tweet folgendes auffindbar sein: eine Mischung aus Liebe, Hass, seltsamen Humor und sehnsuchtsvollem Gegreine für Musik, die kein Arsch kennt.

Was auch immer drin steht – wir werden uns drauf freuen und berstend vor Geilheit retweeten und faven, bis wir mit Sabber triefend und zerrissenem Kleid auf dem Parkettboden unserer Großstadtwohnung liegen und mehr verlangen. Und das ist das größte Geschenk, was wir @mlampin heute geben können. Zurück ins Studio.

Nachrichtensprecher: Ein denkwürdiger Tag, ein erstaunlich unlustiger Beitrag. So ist das halt, wenn man voller Ambitionen was Lustiges ins Blog kleckern will und am Ende klingts doch nur so, als hätte man „Die Dreisten Drei“ rückwärts geguckt.

Kommen wir zur Politik. Während des letzten Beitrags hat sich Kanada aufgelöst. Wie es zu diesem Fauxpas kommen konnte, versucht uns nun Horst Lichter zu erklären, der zwar nicht in Kanada wohnt und auch sonst keine Ahnung von Irgendwas hat, aber dafür einen drolligen Schnurrbart hat. Hallo, Horst! Grüße nach Berchtesgaden!

___________Und nun mal schluss mit lustig:________

Ich danke euch allen, dass ihr mich 20.000 Tweets lang ertragen habt. Naja, von ertragen kann hier keine Rede sein, man kann mich ja stets entfolgen. Perfides System eigentlich. Naja, auf jeden Fall toll von euch, dass ihr nicht Entfolgen geklickt habt. Ich hab euch alle ganz ganz doll lieb und ich verspreche feierlich, dass ich keinerlei Emotweets mehr schreiben will. Das Versprechen brech ich aber eh bald wieder. Tschüssi :D

Im Ofen briet der alljährliche und deshalb längst nicht mehr inbrünstig erwartete Weihnachtsputer und seine goldbraune Haut ähnelte auf unangenehme Weise der Haut von Rita, der verwitweten Tante, die stets bei Familienfeiern höflich eingeladen wurde, da sie selber keinen hatte, mit dem sie sonst feiern konnte. Sie war erst vor ein paar Tagen von ihrem Urlaub auf St. Lucia in der Karibik heimgekehrt. Woher sie das Geld für diese Reise hatte, war allen unklar. Man spekulierte auf das Erbe des vielleicht doch gar nicht mal so armen Onkel Hubert, der vor ein paar Jahren von einem Baum erschlagen wurde. Sowohl ihr Karibik-Urlaub wie auch das zahlreiche Make-Up, das für Festtage wie diesen im Laufe der letzten Monate akribisch aus den Gratisbeilagen der Frauenmagazine  zusammengehortet wurde, erzeugten auf ihrer Haut den ähnlichen Teint wie auf der des Puters.

Monika, die Mutter, stand in der Küche und rührte emsig in den zahlreichen, dampfenden Töpfen auf den vier Elektroherd- und zwei Gasherdstellen. Karsten, ihr Mann, las den Kindern irgendeine Geschichte vor. Er verhinderte damit, dass die Kinder mitbekamen, wie die vom Wein und Kaminfeuer schwitzende Rita die zahlreichen Geschenke unter den diesmal betont schlicht geschmückten Weihnachtsbaum stellte. Man sah sofort, welches Geschenk von wem stammte: die in rosa-glänzender Kunststoffverpackung stammten von Monika, die neutral-blauen von Karsten, die mit überschwänglicher Weihnachtsdeko und gekräuseltem Geschenkband eindeutig von Rita und der hoffnungslos vertesafilmte Rest unverkennbar von den Kindern.

Der Abend verlief anfangs gut und begann damit, dass Karsten erstmal sein Auto in die Garage umparkte. Im Radio hatten sie unüblich viel Schneefall angekündigt und da Karsten morgen angeblich mit dem Auto zum Flughafen musste, um in Frankreich einen muslimischen Geschäftspartner zu treffen, dem Weihnachten anscheinend egal war, wollte Karsten morgen das Auto nicht erst freikratzen und von Schnee befreien. Rita wollte das Auto partout nicht umstellen, schließlich seien Weiße Weihnachten irre-romantisch und so oft komme das gar nicht vor, die Statistik hätten sie heute nachmittag noch im Radio erwähnt, aber sie habe da nicht ganz zugehört. Die Kinder saßen im Wohnzimmer und fraßen die Süßigkeitenteller leer, während Monika in der Küche emsig rührte, mit einem Löffel die Soße probierte und durch den Flur rief, wie sie heute Nachmittag buchstäblich die Allerletzte im Laden war, um den Rotkohl noch einzukaufen. Der Weihnachtsputer wurde zusammen mit dem Curryreis und Rotkohl verspeist. Ein Kind war gegen Curry allergisch, das andere mochte keinen Rotkohl und keine Pute und aß deshalb nur ein paar Kekse vom Süßigkeitenteller, bis das andere Kind dann auch den Teller wegstellte und sie gemeinsam Süßigkeiten futterten. Während sie alle größtenteils schweigend aßen, lief im stummgeschalteten Fernseher die Weihnachtsansprache der Bundeskanzlerin und im etwas zu lauten Radio dudelte der Weihnachtsfunk. Beim Dessert, halbaufgetaute Schwarzwälder Kirschtorte von Coppenrath & Wiese, sprach Rita über ihren Karibikurlaub, Monika über die unfreundlichen Verkäufer während der Weihnachtszeit, Karsten über den nervigen Islam-Geschäftspartner, den er morgen angeblich treffen müsse, und ein Kind stand unwillig Rede und Antwort über die Reha-Physiotherapie, die es seit dem Knochenbruch im Schulsport in Anspruch nehmen musste.

Dann gab es Bescherung. Die Kinder verschenkten an alle das Selbe, ein selbstgemachtes Sperrholz-Mobilé mit mit der Laubsäge ausgesägten Weihnachtsfigürchen. Ein Kind heulte, als es kein iPhone bekam, sondern bloß eine Lichtorgel für den Partyraum im Keller. Die Erwachsenen mussten dann für die nächsten paar Minuten debil die Lichtorgel bejubeln, wie toll und verrückt-bunt das Ding doch sei, damit das Kind aufhörte, zu flennen. Das andere Kind war mit seinem letzten Geschenk, einem Puppenhaus, grundzufrieden und stopfte Kekse in sich hinein. Rita bekam ein hässliches Kleid, Monika bekam ein Kochtopf-Set von Karsten, Karsten bekam einen Rotwein von Monika. Rita lachte, dass das ja wie bei den Hoppenstedts sei. Monika wusste nicht, wer die Hoppenstedts seien und ob man die kennen müsse. Rita sagte, die Sendung da von Loriot. Karsten sagte, er höre von so einer Sendung zum ersten Mal, und Monika nickte beipflichtend.

Die Kinder wurden ins Bett geschickt. Rita trank ihr sechstes Weinglas leer und erzählte, dass die karibischen „Boys“ sehr viel körperbetonter und gesünder lebten als die jungen Männer hierzulande. Monika erzählte nochmal, dass sie die buchstäblich letzte im Supermarkt gewesen war, als sie den Rotkohl einkaufte. Karsten fand, dass Frankreich vor allem im Winter schön sei und er sich deshalb eigentlich ja doch ein bisschen auf das Treffen mit dem muslimischen Geschäftspartner freue. Das Wichtige beim Calypso, erklärte Rita, sei, dass niemand merken dürfe, dass man Tourist sei. Monika verstand nicht, was so schlimm sei, Tourist zu sein.

Um Mitternacht hatte Rita ihr achtes Weinglas geleert und fuhr daraufhin im Schneesturm nach Hause. Monika ging in die Küche und wusch ab. Karsten rief seine Geliebte an und fragte, in welchem Hotel in Paris sie sich träfen, ob das Geschenk per Post pünktlich angekommen sei, und ob sie schon geil wäre, wenn sie an morgen dachte, weil er sei total geil, er habe schon einen Ständer, wenn er an sie dachte. Später lagen Monika und Karsten übereinander im Bett. Während Monika es über sich ergehen ließ, stellte sich Karsten vor, dass er es mit seiner Geliebten trieb, oder mit Rita, oder mit einer karibischen jungen Schlampe, oder dann doch wieder mit der französischen Geliebten.

Das nächste Weihnachten verbrachte Rita in einem Luxushotel auf St. Lucia mit einem reizenden alleinstehenden Herrn, den sie im April auf der Gruppenreise in die Karibik kennengelernt hatte. Karsten feierte mit seiner französischen Geliebten und Monika bestellte für sich und die unablässig Schokokekse futternden Kinder eine große Familienpizza, schließlich sei Weihnachten ja das Fest der Familie.

Au Revoir, 2011! Ein Jahr ist nun fast vorüber. Fast. Es sind noch ein paar Tage. Ich wünsche mir manchmal, eine Band zu gründen, die irgendwann am letzten Veröffentlichungstag des Jahres (also 2011 wär’s der 19. Dezember gewesen) ein dermaßen geniales Meisterwerk raushaut, dass alle hippen Online-Redakteure ihre Jahresend-Bestenlisten hastig redigieren müssen, Musikzeitschriften aus lauter Furcht vor schmähender Leserpost kollektive „Wir haben versagt!“-Texte online gehen lassen und generell alle derbe verwirrt sind.

Eigentlich aber total egal. Denn was wichtig ist, in diesem Artikel zumindest, ist, was denn nun 2011 so erschien. In Sachen Buch, Film und Mucke. Vor allem in Mucke. Da kenn ich mich am Meisten aus, sozusagen. Ich las dieses Jahr kaum aktuelle Bücher, und Filme sah ich nur vereinzelt und die waren auch nur vereinzelt aus diesem Jahr. (Ich musste gerade zum Beispiel meine eh schon total spartanische Filmliste kürzen, als ich merkte, dass der Scott Pilgrim-Film schon 2010 erschien. Jetzt ist doch bloß Melancholia auf Platz #1. Lahm.)

Ich hoffe für 2012, dass es ein bisschen spannender wird. Hoffentlich erreicht uns im Falle der Musik mal wieder so ein großartiges Jahr wie 2009. Weiterhin hoffe ich, dass Thees Uhlmann etwas weniger wichtig wird, PeterLicht etwas weniger „Höhö, das gefällt bestimmt auch BWL-Studenten“-Musik macht, und dass ihr euch alle mächtig durch die Gegend verknallt.

<3 und xoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxo, euer Matzi.

_______________________________________________________

~{#MUSIK#}~

***

BESTES ALBUM DES JAHRES

05. ONEOHTRIX POINT NEVER: Replica

Daniel Lopatin aka Oneohtrix Point Never (lies: One-Oh-Tricks) bastelt seit längerem bereits aus alten Werbevideos der 90er Jahre seltsame Collagen, Montagen und Tracks. Nicht wirklich in ein Genre einzuordnen, das ganze. Lopatin ist klug genug, die erwartbaren Samples aus den Werbevideos („Oh mein Gott, Judy, schreddert diese Saftpresse etwa auch Innereien?“ – „Ja, Bob!“ – „Oh my Gaawd, ist das nicht fantastisch!“) zu vermeiden und kreiert aus den alten Schnipseln ganz eigene, vom Subjekt unabhängige Klangkosmen, die erstaunlich viel Gefühl und wenig nervige Ironie besitzen. Sicherlich für mich die Überraschung des Jahres.

***

04. UNKNOWN MORTAL ORCHESTRA: Unknown Mortal Orchestra

Da muss man auf jeden Fall drauf achten, auf die Musikszene, die da gerade in Neuseeland entsteht. Unknown Mortal Orchestra ist ein mysteriöses Bandprojekt irgendwo aus diesem mysteriösen Land. Und obwohl das Plattencover unheimliche Architektur aus dem Ostblock zeigt, klingt die Musik komplett konträr zum Cover: sie klingt frei und ungebunden. Smack My Bitch Up, aber bitte langsam und in gegenseitigem Einverständnis. Ein schleppender Funk-Drumbeat, darüber eine rauchige (natürlich etwas verstimmte) Gitarre, androgyn-lässiges Gesinge drüber, alles einmal mit Hall versehen und fertig ist mein Sommerhit des Jahres, Ffunny Ffrends. Man hört es und die diesigen Wolken ziehen weg. Und zurück bleibt nur Lavendelduft.

***

03. BELONG: Common Era

Joy Division trifft auf Unmengen von Krach. Irgendwo in diesem Geräuschnebel stecken die frühen 80er, man hört die Synthies, man sieht vor seinem inneren Auge die New Wave-Jugendlichen, die niemals müde durch niemals müde Städte fahren und gleichzeitig das alles bescheuert finden. Und während man noch all dieses 80er-Geschwurbel im Kopf hat, klart es auf und man erkennt, dass diese Musik – chaotisch, seltsam, hymnisch, wunderschön – perfekt zu unserer chaotisch, hymnischen, wunderschönen Welt passt. Ja, auch jetzt, auch hier, auch 2011.  Modern Talking trifft auf die Swans, 80er-Zuckerpop auf tiefe Düsternis, Metaphysik auf glasklare Offenheit, Lo-Fi auf Hi-Fi. Unverzeihlich, dass dieses Album nicht bekannter wurde.

***

02. JOHN MAUS: We Must Become The Pitiless Censors of Ourselves

John Maus, von Beruf Philosophiedozent auf Hawaii, macht seltsame Musik. Sie klingt wie abgelaufene Ahoi-Brause, die auf geschmolzenen Musikkassetten der 80er prickelt. Das kann man entweder großartig oder grässlich finden, aber wer es großartig findet, dem bleibt es im Kopf stecken und man erinnert sich so oft und so gern an die Musik zurück, wie sonst bloß an den Tag, als man Ahoi-Brause zum ersten Mal durch die Nase schniefte.

***

01. PJ HARVEY: Let England Shake

 Ein Konzeptalbum über den kriegsähnlichen Zustand in Afghanistan, von einer in den 90ern hochgelobten Sängerin – das klang eigentlich sehr, sehr gruselig, doch überraschenderweise entpuppte sich diese Gruseligkeit als die größte Stärke des Albums. Über allen Songs liegt ein Schleier des Unwirklichen, der Angst, der Diskepanz. Diskepanz wozwischen? Zwischen der engelsgleichen Stimme, der wunderschön ruhigen Musik und den grausam-detaillierten Texten über Krieg, Folter, Leichen, Zerstörung und korrupte Politik.

„The West’s Asleep / Let England Shake“ ist die erste Zeile des Albums. Für die nächsten 35 Minuten folgt eine detaillierte Auflistung von Kriegsverbrechen, Impressionen und Gefühlen. Bis dann das Album mit einer unfassbar traurigen Geschichte eines sterbenden Soldaten endet. Klingt alles nach Kitsch, nach Pathos, nach Patriotismus? Oh hell no! Das ist ja das Große am Album: PJ Harvey ist klug genau, niemals tumbe und blöde Slogans rauszuhauen („Hey, böser Cameron, kein Blut für Öl!“, „War Is Death, weißte Bescheid!“), sondern stattdessen bloß ein paar Sätze rauszuhauen, die einem den Atem nehmen. So singt sie am Ende von „The Words That Maketh Murder“ (s.o.) die göttliche Zeile „What if I take my problems to the United Nations?“. Geiles Album, wichtiges Thema, super Umsetzung, warum nicht mal sowas aus Deutschland? Ach ja, richtig, wir sind viel zu sehr bemüht, Casper zu hören.

***

EBENFALLS GANZ, GANZ TOLL

Moon Duo kombinierte auf „Mazes“ Punk, Apathie und Wüste.

Grouper brachte auf „A I A: Alien Observer / Dream Loss“ das Universum in seltsame Schwingungen und ließ sich davonwehen.

Battles ließen es auf „Gloss Drop“ ordentlich krachen, und sorgten mit My Machines auch für ein tolles Video.

Gang Gang Dance dachten sich die Popmusik der letzten 50 Jahre als weiße Leinwand und gingen dann auf „Eye Contact“ wie Jackson Pollock vor.

Amen Dunes sorgte auf „Through Donkey Jaw“  für tollen Grusel und DAS undefinierbare Album 2011.

Tyler, The Creator zeigt auf Goblin, dass Rap über gestörte Kids, miese Vaterbeziehungen und psychiatrischen Unsinn immer noch spaßig und klug sein kann.

Und Chuckamuck sind nicht nur privat abgefuckt und lustig, sondern zeigen auf „Wild for Adventure“ als deutsche Power-Pop-Hoffnung, wie es geht mit der allgemeinen Lustigkeit.

***

KLASSIKER NEU ENTDECKT

Smog – A River Ain’t Too Much To Love (still, langsam, leise, groß). Deerhunter -  Weird Era Cont. (Messdiener nehmen Drogen, schließen sich mit ihren Gitarren ins Pfarrheim ein und haben sehr viel Sex). Boards of Canada – Music Has the Right to Children (Kindheit als Diagnose: so paranoid kann Schönheit klingen.) The Books – The Lemon of Pink (Vergangenheit ist OVER !!!). Stereolab – Dots & Loops (Frankodelisches, psychoesque, Musik zum Frühstücken). The Microphones – The Glow, Pt. 2 (Gutaussehender Junge macht gutklingende Jungsmusik für Erwachsene.) Broadcast – The Noise Made by People (Ruhe sanft, Trish). Animal Collective – Sung Tongs (Drogen nehmen, im Laubwald rumrennen, whoop whopp!). Slowdive – Souvlaki (Shoegaze my ass. So klingt herbstlicher Liebeskummer kurz vorm Hörsturz.)

***

~{#VISUELLE MEDIEN#}~

***

FILM

05. Super 8 (J. J. Abrams) – Unschuldige Jugendkomödie, hach.

04. Winter’s Bone (Debra Granik) – Drogendrama mit grobkörnigen, abstoßend-hinterwälderischen Bildern. Wohlig betrunken und im Halbschlafdelirium in einem fast leeren Kino in Dortmund geguckt.

03. Black Swan (Darren Aronovsky) – Weil durch den Film Millionen unschuldiger Teenies verstört wurden, die doch eigentlich nur einen fröhlichen Tanzfilm sehen wollten.

02. Eine dunkle Begierde (David Cronenberg) – So it goes: Psychoanalyse zur Zeit, als das alles noch ziemlich badass war.

01. Melancholia (Lars von Trier) – Ach, Lars.

***

TV

TWIN PEAKS (arte, April bis Juni)

Klassiker, ich weiß, schon 20 Jahre alt. Aber wie die Mischung aus Horror (siehe oben), Drama, Soap, David-Lynch-Wahnsinn und Comedy in so eine großartige Serie mündete, ist wunderbar und hat mich über das Jahr gerettet.

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Prototyp dieses Gedichts entstammt einer Mathestunde, wurde daraufhin im Laufe mehrerer Tage zigmal überarbeitet. Nun „steht“ es mehr oder weniger, und ich bin sehr stolz drauf.

*

OBERSTUFE

Während morgiges Genie

*

Der Wind rauscht durch den Wald, der sich vor Anstrengung mühsam reckt und streckt. Knarzend biegen sich die Äste, das Laub fährt über das Laub der anderen Bäume, der Nachbarn. Das Rauschen, das Knarzen, das Wispern,  seit vier Tagen jetzt, seitdem es windig ist, und es macht mich wahnsinnig. Die gigantischen Baumkronen der uralten Eichen strecken sich und ich stehe unter ihnen, etwas verwirrt, wie so ein bisschen Luft so verzweigte, organische, steinharte Gebilde zum Vibrieren, Zittern und Wanken bringen kann, direkt vor meinen Augen. Wenn man sich an die Baumrinde stellt und nach oben schaut, sieht es so aus, als würde der Baum vornüber kippen, entwurzeln, einen mit seinem tonnenschweren Gewicht ohne jegliche Anstrengung erschlagen, bis dann nach wenigen Wochen die ersten Eltern beim familiären Waldspaziergang ihre Kinder auf dem umgestürzten Baumstamm klettern lassen. Doch all das passiert nicht. Ich stehe bloß vor dem Baum, schaue nach oben, doch nichts kippt, entwurzelt, erschlägt. Stattdessen rauscht, knarzt und wispert alles. Das Geäst schwingt durch die Luft, die steife Nordbrise verwandelt den Wald in ein Ballett. Beim Theater spielen die untalentierten Kinder immer die Bäume, hier spielen die Bäume die Menschen, bewegen sich im Takt der Luft, knarzen unheilvoll, werfen Schatten und lassen ihr Laub durch die Luft nach unten auf den nassen, laubbedeckten Boden fallen. Nachts ist manchmal für ein paar Stunden Ruhe.

Das gleichsam konstante Hintergrundrauschen der nahen Autobahn ignoriere ich gekonnt, es ist Übung und Gewohnheit zugleich. Dann und wann kann man bei schönem Wetter von der laubbedeckten Autobahnbrücke in der Ferne den Kirchturm erkennen, bei günstigem Wind kämpft sich das unstete Geläut der Glocken durch das Rauschen der Blätter. Der Feierabendverkehr setzt ein, die Verkehrsaufkommen ändern sich, ich lege mich ins Bett. Mit weit geöffnetem Fenster höre ich dem Rauschen zu, das Rauschen der Autobahn – tagsüber laut, nachts leise -, das Rauschen der Bäume – tagsüber laut, nachts lauter. Die Felder sind nachts vom Vollmond und von den Blendlichtern der Windräder erhellt, die sich unablässig drehen und drehen und drehen. Die Windräder flattern, surren und verhaken sich.

Falls die Wolken günstig stehen und das Laub getrocknet ist, kann man sich im tiefen Laub des Waldes eingraben und sich Flügel aus Erde wachsen lassen. Das Laub prallt einem auf die Stirn und hinterlässt blutige Wunden. Die Tannenzapfen klackern durch das Geäst zum Boden und landen auf der Brust. Die Sterne weisen einem abends den Weg nach Hause. Nachts ist manchmal für ein paar Stunden Ruhe.

Plötzlich Menschen auf Erkundungsfahrten. Sie kartographieren mit ihren Digitalkameras den Tag. Sie stromern durch ihre fremde Heimat und lauschen dem Wind, der alles hinfortweht, was sie sind. Sie springen mit ihren Gummistiefeln in Pfützen, die so tief sind, dass sie vollends darin eintauchen. Der Herbst hält Einzug, der Feierabendverkehr setzt aus, ein Ellenbogen wäscht den Anderen. Die Kinder klettern auf den umgestürzten Baumstämmen. Urlaub unter Laub. Sie stechen ihr Gebiet ab und reden mit den Leuten. Ich schaue ihnen aus den winzigen Lücken im Dickicht hinterher und höre, wie die dumpfen Glocken läuten. Eine leichte Panik maändert als Efeu über das Land. Wer sich noch nicht kennt, verliebt sich ordentlich.  Der Vogel ist abgeschossen und liegt nackt im Laub. Kinder machen Fotos, aus dem Wald strömen Touristen. Mit Edding notieren sie kurze Worte in den Staub. Die restlichen Herbstferien regnet es.

Durch den Kreisel aus Wind bin ich gelaufen, mit etwas Glück habe ich gute Fotos der zerrissenen Wolken schießen können. Der Schatten der Bäume fällt auf mich herab und hier lebt es sich überdurchschnittlich gut, sagen die Stimmen auf den Radiosendern.

Minitext ohne Anspruch, maximal für ein paar seltsame Schmunzler. Die Idee kam mir beim Twittern. Innerhalb von wenigen Minuten aufgeschrieben.

*****************

Wir hatten unseren Fernseher etwa für fünf Jahre. Nun mussten wir ihn neulich weggeben und einen neuen kaufen. Seitdem läuft es in unserer Ehe nicht mehr rund. Die Gespräche wurden zu inhaltsleerem Gerede, die Zärtlichkeiten zu rohklotzigen Gräueltaten, auch unser Sexualleben ist zum Ödland verkommen.  Der Therapeut in unserer Eheberatung meinte, der Fernseher könnte ein wichtiges Element unser bis dato perfekt in Einigkeit harmonierenden Beziehung gewesen sein. Er schlug uns vor, aufzuschreiben, was wir mit diesem Gerät verbanden. Da unser Ehetherapeut ein vernünftiger Mann ist, dachten wir, dass dies eine gute Idee wäre. Wir hoffen, dass unsere Ehe dadurch wieder den nötigen Groove bekommt.

Unsere 10 unvergesslichsten TV-Momente.

TV-Moment 1: Martha bestellt sich den Fernseher beim MediaMarkt und er kommt einen Tag zu früh!

TV-Moment 2: Als der hübsche MediaMarkt-Assistent bei uns den Fernseher in das Schlafzimmer stellt, verknackst er sich den Fuß. Martha reicht ihm ein blaues Kühlgel-Kissen.

TV-Moment 3: Als wir einmal Fernsehen gucken wollten, haben wir uns dann doch für das Radio entschieden.

TV-Moment 4: Martha schaltet den Fernseher ein und daraufhin schaltet sie ihn fünf Wochen nicht mehr aus.

TV-Moment 5: Der Adventskranz wird im Jahr 2009 auf dem Fernseher platziert. Unsere Gäste bemängeln dies.

TV-Moment 6: Als wir den Fernseher Mitte August 2010 einmal anschalteten, kam für ein paar Minuten kein Signal. Es war wohl Gewitter.

 TV-Moment 7: Martha wirft mir vor, beim Geschlechtsverkehr nur auf den Fernseher zu schauen. Wir können heute inzwischen wieder darüber lachen.

TV-Moment 8: Meine Mutter schlägt uns vor, einen neuen Plasma-Bildschirm zu erwerben. Wir verschanzen uns für unsere stillen Tränen in unser Schlafzimmer.

TV-Moment 9: Martha erschlägt mit unserem Fernseher ihre Schwiegermutter und schändet ihre Leiche.

TV-Moment 10: Wir verscharren ihre Leiche in einer Weide nahe der Stadtgrenze und geben den Fernseher zum Sperrmüll. Wir können heute inzwischen wieder darüber lachen.

*****************