Love Test: Hast du Berührungsängste oder bist du einfach scheiße-faul?

HHiiii Leute! Wieder Zeit für einen Test, der sich gewaschen hat! Bist du zielstrebig oder lässt du dich treiben? Bist du Sommer- oder Winter-Typ? Welches Fach soll ich studieren und falls ja: wer? Wie schaffe ich es meinen Traumboy ins Bett zu kriegen, obwohl er eine richtig harte Hausstauballergie hat und ich so öde Pferdedecken von unserer rumänischen Oma? Habe ich Eiterbeulen und falls ja: wessen? Kann ich mein Pferd von der Steuer absetzen? Hilfe, bin ich in meinen Deutschlehrer verknallt? Hilfe, habe ich meinen Deutschlehrer abgeknallt? Kann ich stärker werden, indem ich Beton esse? Ist es erlaubt, seine Deutschlehrer zu heiraten und falls ja: wieviel?

Diese und viele andere Fragen werden mit dem folgenden Love Psycho Beauty Test ein für alle Mal nicht beantwortet! Also Bleistift angespitzt, die blöden Ellis aus dem Zimmer gejagt, in die liebste Kuscheldecke kuscheln und gaaaanz ehrlich sein! ;-)

:-) <3 Euer Love Psycho Beauty Test Team! <3  :-)

Kontakt: lovepsychobeautytestteam@verlagsAGholtzbrinckundsoehne.de 

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  • Oh man, voll traurig, ey! Erster Schultag nach den Ferien und du bist ganz wild darauf, deinen Schwarm zu begrüßen! Doch plötzlich küsst er eine andere! Was tust du!?
  1. Ich prophezeie ihnen eine wirklich kurze Zukunft, hacke mich in ihre Facebook-Profile ein und schreib das da auch so rein. Digital Native my ass, alda!
  2. Voll kein Problem, ich steh da drüber. Nachdem ich mich stundenlang bei meiner allerbesten Freundin ausgeheult, beim Flennen vor lauter Zorn ihren Kleiderschrank umgeschmissen, sie mit teurem Porzellan beschmissen und zu guter Letzt ihren Hund aus dem Fenster geworfen habe! Jungs sind doch eh das Aaaalllerletzte, stimmt’s oder hab ich recht? ;-)
  3. Was im arabischen Raum funktioniert, muss hier nicht schlecht sein. Durch mein Sowi-Referat über Polygamie weiß ich genau über meine Rechte und Pflichten als Haremsmitglied Bescheid. Schnell zur Berufsberatung und mich beraten lassen, wie ein Lebenslauf so aussehen muss! Mein Traumboy ist noch lang nicht verloren.
  4. Ich töte die andere. :)
  • Oh man, voll überbewertet, ey! Die Theater-AG inszeniert „Warten auf Godot mit Inlineskatern“ von Samuel Beckett als interaktives Mitmachmusical. Dein Crush bekommt die Hauptrolle „Estragon McRainbow“. Doch der blöde Englischlehrer erkennt dein schauspielerisches Potenzial nicht! Was tust du?!
  1. Ich spiel als Kulisse mit. Der Baum ist eh der heimliche Held in der Inszenierung!
  2. Voll kein Problem, ich steh da drüber! Schließlich war Samuel Beckett ja eh bloß der Langweiler unter den Theaterfuzzis, wenn ihr mich oder meinen Papa fragt! Seriously! Zwei Leute auf einer Bühne und mehr nicht? I beg your pardon!!!?!??! Ich akzeptiere, dass ich nichts kann. Nachdem ich mich stundenlang bei meiner allerbesten Freundin ausgeheult, beim Flennen vor lauter Zorn (etc.)
  3. Rrraaaaawwwwwrrrr, stelle mir schon vor, wie nah wir uns bei den Proben sein werden! Werde sofort als „Vladimir Putin“ die zweite Hauptrolle spielen. Bei der Premierenfeier füll ich ihn dann ab und dann machen wir zwei unser ganz privates Absurdes Theater, wenn ihr wisst, was ich meine. ;-)
  4. Ich zünde die Aula an. :)
  • Oh man, voll der Schock, ey! Bei einem Verkehrsunfall werden deine Eltern schwer verletzt und du musst bei ihrer letzten Salbung beim Krankenbett stehen. Problem: Du hast dich für den Abend schon mit deinem Traumboy fürs Kino verabredet. Was tust du?!
  1. Familie geht vor, ganz klar! Ich sage sofort alles ab und hör dem Gelaber vom Priester zu! Als um 20 Uhr alles gelaufen ist, wieder ab ins Kino! Zur Spätvorstellung natürlich! FSK 18! Ka-booooom!
  2. Voll kein Problem, mein Crush ist auch morgen noch da, doch meine Eltern nicht. (Höchstwahrscheinlich.) Geh natürlich zu meinen Ellis und greine ein bisschen rum!
  3. Da Vollwaisen ein dicker Abtörner sind (siehe Ausgabe 11/08: Augen auf beim Traumboykauf – Do’s und Don’ts beim Lügen), erzähl ich meinem Schwarm gar nichts, lehne mich an seine starke Brust und heule hemmungslos rum. Sage später im Auto einfach, dass mich die Stimme von Adam Sandler so sehr an meinen toten Hamster erinnert! ;)))))
  4. Ich nehm meinen Crush mit zu den halbtoten Eltern – Schwiegersohn meets Eltern! Sexy-hexy! :)

Oh man, what the actual fuck! Beim Duschen merkst du auf einmal, dass du total dick bist! Leider hat dein Freund bei Facebook geschrieben, dass er auf, Zitat „fette Uschis“, kaum steht! Alarmstufe Rot oder kein Grund zur Sorge? Was tust du!?

  1. Ich lasse mich erstmal wiegen. Problem: Der Kerl, der dazu immer die Seilwinde ins Badezimmer einbaut, hat am Freitag frei! Muss bis Montag also erstmal inaktiv bleiben und ein bisschen was essen.
  2. Radikale Diät: 1,4 statt 1,7 TicTacs täglich! Ich mein, mal ehrlich, Mädels – was tun wir nicht alles für die Boyz, was? ;)))
  3. Tja! Da muss der Boy wohl mit leben! Wer mich liebt, liebt gefälligst auch meinen Körper. Und was gibt’s Schöneres als ne Tafel Schoki nach nem stressigen Tag? Richtig: Siebzehn Tafeln Schoki nach einem gar nicht mal soooo stressigen Tag! :D :D :D
  4. Ich kann auch auf gesunde Weise überflüssige Pfunde zum Schmelzen bringen. Und zwar mit formoline L112! Von Beginn an leichter erreichbare Abnehmerfolge! Besonders in den ersten Wochen einer Gewichtsreduktion erleichtert formoline L112 durch einfache Anwendung und weniger strenge Maßnahmen die Ernährungsumstellung und fördert durch die ersten Erfolge die Motivation! formoline L112 ist in der Lage, einen wesentlichen Teil der Nahrungsfette im Magen-Darm-Trakt an sich zu binden und der Verwertung zu entziehen! Resultat: Mit formoline L112 kann ich entscheidend mehr abnehmen als ohne. Das ist durch Studien belegt! (18 Seiten gekürzt. – Die Hrsg.) Wirksam, sicher und gut verträglich! Dranbleiben mit formoline L112 lohnt sich! Sie werden staunen, wie einfach Abnehmen funktionieren kann! Gibt’s in der Apotheke zum Kennenlernpreis für nur 13, 95 €.

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AUSWERTUNG

Größtenteils 1): Du kleine Schnepfe weißt wohl alles besser! Du denkst immer nur an dich! Ich glaube langsam, wir sind gar keine wirklichen Freunde!

Größtenteils 2): Immer wieder gut, wenn deine beste Freundin dir stets so aufmunternd zuhört. Vielleicht erlaubt sie es dir mal, ihren Freund auszuspannen! Fragen kostet ja nix! :D

Größtenteils 3): Du würdest alles für deinen Crush machen und das weißt du ganz genau, du kleine Konkubine! Tipp: Nackt zur Schule kommen! (Kann in die Hose gehen, klar, aber hey – man ist nur einmal jung! :D)

Größtenteils 4): Du bist entweder ein Bot, hast Komplexe oder wurdest in einer FDP-Familie erzogen. Nichtsdestotrotz: Glückwunsch! Du hast die meisten Chancen, deinen Crush rumzukriegen,  babbyyyyy!

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